Um presente de aniversário - o ato livre de agradecer

Hoje é o meu aniversário, um dia muito especial para mim. Não por ser um dia em que as pessoas ganham tapinhas nas costas, ou felicitações, pois isso em geral soa mais cumprimento de dever do que verdade do coração. O dia é especial pois mais um ciclo de vários se fecharam em minha vida, e só tenho o que agradecer ao espírito por este dia. Há uma semana atrás, meus familiares, sentados conversando sobre frugalidades, perguntavam-se sobre o presente que eu queria ganhar nesta data, eu pensei, ponderei, e depois de muito pensar cheguei a uma conclusão, que é o cerne do texto que hoje, nesta data, compartilho convosco aqui neste espaço do infinito.

Naquele dia especial, pensei por um instante em toda a minha vida, toda ela em suas peculiaridades e em suas generalidades. Me vi nascendo, de pais felizes, alegres. Meu nascimento veio de um amor de verão, meu pai de férias encontrou a minha mãe, seus corpos estavam inundado de desejo, felizes, eles trocariam tudo no mundo por aquele amor, o mundo era só os dois quando fui gerado. Fui gerado de uma relação cheia de energia até as bordas, onde dois jovens apaixonados fugiram de suas vidas solitárias para compartilhar uma vida a dois, e dali nasci. Sou grato por eles me terem gerado no ápice de suas paixões, me deram com esse ato mágico, mesmo sem consciência disso, um grande quinhão energético de cada um, e isso me fez forte, este foi o primeiro presente do espírito, do infinito para a minha vida, e este é o primeiro agradecimento que faço nesta data. Se fosse pensar pelo meu nascimento, eu não pediria nada nesta data que é hoje, pois nasci da melhor forma que poderia, de pessoas que se amavam, de jovens apaixonados e cheio de sonhos. Participei do casamento deles ainda no ventre de minha mãe, e fio amamentado com carinho desde o nascimento até poder comer de outros alimentos. Meus pais deram parte de si para eu estar aqui, e conversar convosco sobre esta data, dentre bilhões de espermas fora escolhido o que me fez ser o que sou hoje, e não vejo motivo maior para agradecer hoje do que essa possibilidade mínima dentre as possibilidades que me fez ser o que sou.

Depois fui criado neste mesmo berço, sem muitas regalias, sem muitas necessidades, uma família normal, houveram dias de dor, dias de festa, houveram dias de fartura e dias de dificuldade. Não me lembro de todos eles, muitos já foram queimados pela luz da recapitulação, mas todos foram importantes para me fazer o que sou. Como criança, sempre fui feliz com o que tinha, claro, desejava aqui e acolá coisa ou outra que via nas vitrines, mas logo as esquecia e voltava ao que tinha. Eu adorava a solidão em meus dias de criança, adorava estar sozinho em uma casa, brincando, imaginado, sonhando, eu viajava por entre vários mundos, eu bem me lembro, tinha amigos muitos que comigo conversavam em silêncio, de forma que apenas eu ouvia. Não é com nostalgia que lembro destes dias, é com alegria pura, eu era feliz como sou agora, com o que tinha, como sou com o que tenho. Claro, queria me mover, mudar, evoluir, e ainda continuo a querer. Gostava também de amigos, de brincadeiras, gostava das multidões e da solidão, e me sentia bem tanto em uma como em outra. Os sonhos me perseguiam desde muito jovem, me lembro de tantos e quantos pesadelos que tive em minha infância, os sonhos eram tão reais, de forma diferente, pois hoje sei o que são, e antes parecia apenas um mundo em que uma porta se abria para seres estranhos virem me visitar. Eu era sonâmbulo, andava pela casa, pelas casas, conversava com paredes, com televisões desligadas, abria portas, os seres parece que me queriam levar com corpo e tudo para outro lugar, mas aqui fiquei, não era a minha hora. Por este tempo, de muito jovem, só tenho o que agradecer, as boas e as más lembranças, porque não, não tenho fantasmas de passado que me assombrem hoje, só tenho amarguras que não me mataram mas me fortaleceram, e boas lembranças que juntas as ruins edificaram o meu edifício do tonal. Então sou grato por esta fase de minha vida. Como uma espada, nascida do aço duro, tive que conviver com a dureza de dificuldades, e com momentos de candura, momentos em que fui posto no fogo de provações, e momentos em que fui resfriado, e ainda os momentos em que fui batido para conseguir o fio reto do que sou hoje.

Quando adolescente sonhava em ir para longe de minha família, viver só, tentar a vida. Desde muito cedo sonhei com isso. E assim se fez a minha vontade. Sempre consegui o que queria, parecia algo mágico, por mais difícil que fosse, bastava eu querer e as coisas faziam-se como mágica em minha vida. Nunca pensei em futuros distantes, mas pensava nas necessidades do agora, e as tinha, sempre foram fáceis as coisas para mim, e como não haveria de agradecer por tudo isso que tive em minha breve vida até hoje. Viajei por muitas lugares, morei distante de minha casa, minha casa já era o mundo. Experimentei drogas diversas, viajei por doutrinas e religiões várias, era o tempo de entender o mundo. Adolescente buscador, caminhando por entre vários caminhos. Um dia me veio a mão um livro de Castaneda, eu o li, me apaixonei, senti que ali estava meu caminho, mas não tinha ainda maturidade para segui-lo por completo, apenas enamorei-me daquele conhecimento que viria a me resgatar em um futuro. Um tempo de muito de tudo, em grande excessos, drogas, mulheres, festas, e tudo que pensamos que é o único bom que a vida tem a oferecer. Eu precisava passar por isso. Ali meu poder pessoal se esvaia, minha quantidade grande de energia ia se gastando com coisas de momento, com as mulheres que eu queria, com tudo que eu podia desejar, que magicamente sempre tornaram-se realidade para mim. Nunca fui rico, ao contrário sempre tangenciei estados mais humildes, mas as coisas confluíam para mim sempre, de forma mágica, e de certa forma trágica. Foi um tempo de descobertas, longe de tudo, longe de onde eu nascera, sozinho no mundão grandão que o é. Amor, paixão, festas, tudo era para mim um ão, menos gratidão. E o caminho do guerreiro ficava ali, em segundo plano, evocado quando me interessado e jogado de lado quando não convinha. Coisas da caminhada. Não tenho eu o que reclamar deste tempo também, teria apenas a agradecer. Se não trilhei o caminho reto de um sábio por não ter maturidade, trilhei o caminho de meus desejos e impulsos, coisas da idade, coisas da vida, coisas da sociedade, o que me importa por onde trilhei, se já foi, passou, não faço aqui uma crítica, mas apenas agradeço aquele tempo, pois na minha loucura de desejos, ali eu tive como sempre tudo que quis, apenas tenho então a agradecer.

Foi então caminhando o caminho de volta as origens que me encontrei pagando o preço de tanto gasto fútil de energia. Me voltei para perto de onde estavam meus pais, estava já eu cansado da vida frívola dos desejos, queria aquietar-me. Voltar aos estudos, quem sabe, voltar a buscar um sentido para a vida, meu coração estava vazio, mesmo estando cheio de mulheres, amantes, amigos, festas constantes, havia um grande vazio aqui dentro. Mas voltando percebi-me doente dos excessos que tinha na vida. Senti-me esvaindo por entre as oscilações em que vivia. Drogas, festas, bebidas, cigarros, mulheres, orgias, tudo cobrava o seu preço e eu o sentia agora. Ensimesmado voltei-me para olhar para dentro. Não via sentido mais nas buscas sem sentido, nunca havia visto mesmo, apenas me deliciava no laissez-faire, que me consumia toda a energia. Doente, trancafiado no meu quarto, não percebi que passava por um estado de casulo, fechado. Mesmo doente, debilitado, desenganado por médicos que diziam que minha saúde ia de mal a pior, o coração em frangalhos por uma doença, o espírito mais uma vez, dentre tantas apenas me dava oportunidades e presentes. Voltando-se mais uma vez ao conhecimento que tocava meu coração, fui recapitulando a minha vida, medindo meus passos para o passado, via as pegadas, e as apagava, pois a vida é assim, um constante morrer e renascer. Entendi que trancafiado nas doenças do passado eu não poderia seguir, que apenas recapitulando o passado poderia seguir em frente, e assim foi. Recapitulei meticulosamente a minha vida pregressa, a morte sempre ao meu lado, lembrada pelos tantos e quantos remédios receitados, e pela minha pressão arterial sempre alta, e por minhas palpitações que me deixavam lembrar. A morte estava ali, sempre me tocando, me acariciando, e como estava ali me deva sobriedade. Foi um momento de realinhamento energético. A presença da grande consorte me reanimou, a minha recapitulação me fez reerguer-me novamente, energizado, e sair do casulo que tinha virado a minha vida. Existe força em todos os lugares, o grande espírito me dava mais uma dádiva, a de ver que chegando ao fundo do poço, podemos tomar impulso para subir novamente è superfície. Esta fase de minha vida, doente que eu estava, apenas presentes eu ganhei, o que parecia perdição era uma dádiva, um presente a mais entre tantos que recebi em minha vida, e por este período tenho apenas a agradecer.

Então em minha maturidade social, voltei-me aos estudos, homem dedicado, impecável em seus atos, trabalhando, com uma família agora, estabilizado, o coração pleno, realizado andando pelo caminho do meio, ciente do que é os extremos, comecei a minha nova fase. Então o espírito me sorria mais uma dentre tantas vezes. Seguindo firmemente o caminho me ergui no que sou, me descobri, encontrei uma aliada de poder a ayahuasca, que muito me mostrou desde o primeiro encontro, sobre mim, sobre o mundo, sobre o passado. O velho feiticeiros que me aparecia nos sonhos de criança me voltou, Juan Cortez, o nagual, me ensinando, me mostrando o caminho. Me senti forte, estou forte, pleno realizado, aparando as lascas de minha energia bruta a cada dia, mas caminhando feliz e contente.  E por esta fase de amadurecimento agradeço.

Como no primeiro encontro com a ayahuasca, em que eu via um centauro atirando uma flecha de luz para o céu, esta noite de hoje, de meu aniversário, sonhei comigo sendo um centauro. Eu corria pelos campos, alegre, ciente da força que tinha e da liberdade de correr com o vento, meu forte aliado. Eu era um cavalo, meio homem, corria e senti caros amigos, a energia de cada um que conheço neste mundo mágico, senti a energia de Dárion, de Jéssika, de Corsa, de Buca, de Tori, de Puri, de Leo de Saulo, senti a energia de tantos que me desculpo se não nominar algum aqui. Sentia energia dos anônimos que passam eventualmente e colhem alguma mensagem deste espaço que lhes é útil, senti uma corrente de energia boa, como se me felicitando por este dia, me emanando uma energia muito boa. Neste sonho vi a Leoa Adaga, grande feiticeira e amiga, ela vinha e me abraçava, parece que representava a energia de todos estes amigos da segunda atenção, amigos energéticos, ela me agradecia por este espaço e pelas mensagens, ela me agradecia por ser o mensageiro, e eu sorria a ela, alegre, livre, desperto, eu apenas queria correr e agradecer ao mundo.

Então volto agora como uma digressão ao começo do texto, na questão que me fez pensar, sobre o que eu queria para este dia, o que eu quero. Não posso querer nada amigos neste dia se não  que tenho. Eu não mudaria nada do meu passado, não trocaria uma pedra, pois o conjunto infinito de eventos me levaram a ser o que sou, a conhecer quem conheço e a ser agraciado pelo espírito como sou, o conjunto de batidas, de fogo de frio forjaram a espada que hoje sou, e nenhuma batida pode ser trocada, e nem desejaria eu que fosse, pois se isso acontecesse aqui eu não estaria. Tenho um saldo positivo, já ganhei de mais, e ganho a cada dia, saúde, amor, felicidade, belos desafios, belas vitórias para festejar, derrotas para pensar, tenho tudo que pode ter um homem, e além disso tenho tudo que pode ter um feiticeiro. Sinto o espírito ao meu redor, em tudo, em todos, sinto, o escuto, no cantar de um pássaro, no brilhar do sol, na gota de um orvalho, no meu reflexo no espelho. E o que eu pediria mais? Sou uma pessoa agraciada, abençoada, feliz e plena, e não desejo nada além do que sou, e do caminho que trilho, desejar mais seria egoísmo, e o ego não tem espaço no hoje, no agora que vos escrevo. Por isso respondi aos meus familiares aquele dia. Não quero presentes, já tenho tudo que preciso, se quiserem me dar algo material, juntem o dinheiro que iriam me dar e doem a quem precisa, façam esse gesto, e ele por si será um presente ao espírito, e como sou parte dele, será um presente para mim. Claro, não entenderam, acharam ser um gesto de ingratidão de minha parte, mas não discuti, não critiquei, apenas sorri e segui meu caminho, que me trouxe aqui.

Hoje sou pleno, hoje existo, hoje sou consciente, hoje tenho tudo que preciso, e sei disso, tudo que necessito para a minha caminhada. Hoje venho aqui mais uma vez apenas para agradecer a cada um em particular e a todos como sendo apenas um, agradecer a oportunidade única que tenho, que é esta vida, ao momento especial que tenho, que é o agora, e a felicidade de ser, de estar e de poder tocar as pessoas neste tempo em que estamos neste maravilhoso oásis que é a Terra.

A todos os caminhantes que passam aqui, que não passam, ao universo como um todo, só tenho a dizer obrigado.

Luz, paz, intento.